网名:不言仙声。名字的由来:说的粗俗一点就是想让自己屁话别那么多。

性格:脾气可能不好吧,比较偏激。

爱好:跑跑步打打篮球,最近在学电钢琴。

2022.1.7

原来过了这么久,我还是一点都没变,一点都没让自己喜欢。

我曾经因为自己本身性格的原因(当然我不是把所有错误都归结到所谓的性格上,只是我自己也不清楚怎么说比较好),总是伤害那些真心对待我的人。感情也好,友情也罢,矛盾点可能更多集中在亲情上面。我对亲情没有什么特别的感觉,有也好,没有也罢。毕竟二十年来,我从三年级开始了一周六天的住宿生活,对家里如果说有什么特别的记忆就是小时候犯错被打的特别疼,打到心里的疼的那种,那是一种无助,感觉在私立学校作为一个穷人家的外地人被他们用着听不大懂的本地化排斥嘲讽,回家也要接受着父母的不满。很难,在他们最初不在家乡我跟爷爷奶奶生活的时候,虽然想他们但是每天我都很快乐,放学写完作业我可以跑出去找同学玩,可以跟同学一起给电视机插线玩着那时候的小霸王游戏机,很轻松也很快乐。但是去了那边,格格不入吧,后来我便对亲情没有更多的偏向于美好的感情了。会有人不理解我对父母为什么这种冷漠的态度,我只能说我并不是刻意冷漠,而是一种习惯成自然的状态。难道因为他们是父母,我就会必定产生什么“爱”“感情”等等让我有点嗤之以鼻的情感吗?作为独生子其实也没有人教我吧,也就会在看到某些场景后会不自觉的停不下来的流泪。自己有一次初中语文课,老师给我们看筷子兄弟的父亲的MV,不知道为啥就是会哭的稀里哗啦的,想停又停不下来但是又不知道为什么会哭,就是泪腺不受自己控制的那种。

我感激现在仍与我有联系的人们,有从初中认识到现在的好基友,有大学时很有好感玩的挺来的一个女生,有工作时认识的一个即使是现在还能一起相处自然随意一起吃饭的女生,还有大学时认识的一个让我改变不小的兄弟以及很多相处不错的人。我与他们之间的友情不是那么一帆风顺的,或多或少,我都曾与他们产生严重到一个不好就往另一个极端去的矛盾,所以他们能接受一个这样坏的我,或许这种感觉就是感动吧。

​ 距离初恋(2013)已经过去十年,青涩、青春,一个班的我们,上课下课无时无刻好像都能因为各种小事打打闹闹。

​ 后来怪自己不够警惕,更没有因为初恋的失恋变得多成熟,至今仍莫名的又或者说自然的开始了第二次恋爱。仍记得那会儿因为她的专业是物流管理,还在脑海中幻想过弄一个快递或者物流公司,名字就叫做:吉速程运,吉祥、快速、全程、运输,也玩了个谐音梗吉速。后来可能幻想了太多存在于幻想的事情而忽略了现实生活,我终究还是在现实中把自己忘在哪个角落了,与此同时,我对感情也更加警惕了,因为我明白这东西不是我这种人能触碰的。

​ 后来的后来,是被朋友那句“你不能一朝被蛇咬十年怕井绳”给触动了吗?又或是因为对方颜值突破了我能接受的标准让我觉得或许尝试一下也不错?美好的世界降临到我头上了?屌丝逆袭?现实之所以叫现实,就是因为现实。而现实,总会是发生不好的时候人们才会想起的。

​ 喜欢就去追,率性的性格也是要付出代价的。


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